¿Como siempre?

Esta noche, tarde noche, estuve con ella.... luego al volver a donde había dejado mi coche, me invitó a subir a su casa. Y con toda mi buena suerte, alli estaban sus amigas, en el portal de su edificio. Estoy gafada, para una vez que una mujer que me gusta me invita a su casa y tengo al menos la oportunidad de hablar con ella, conocerla un poco mejor... van y aparecen sus amigas. En fin, resignación, como siempre. Estuve con ellas en su casa, le eché una mano como una ejemplar ama de casa, jejeje lo que no hago ni en la mia.
Las escuché conversar, hablar de mujeres, lo de siempre. Que si esta está buenisima, que si fulanita está como un tren que pena que sea hetero, que si la otra no sale del armario, que si recuerda a no se quien,... Así, frase a frase, se fue encogiendo la mujer que hay en mi, hasta casi desaparecer. Y creo que no tengo nada que hacer, ella es como las demás. Como somos todas.
Yo soy una persona normal, que no estoy buena ni de lejos, que ya empiezo a dejar de ser joven. No soy alguien deseable, ni una novia para enseñar, para presumir de conquista.
Si quiero una oportunidad con alguien será porque me conozca por dentro. Las cosas buenas que yo tengo no se ven.
Así pues, creo que seguiré intentando conocerla, al final seremos amigas y yo tendré que recoger velas con el rabo entre las piernas. Imagino que con el tiempo le diré que me gusta, supongo que mandandole un poema que me recuerda mucho a lo que me pasa con ella, no creo que yo sea tan valiente de decirselo a la cara, que, por supuesto sería lo ideal. Le mandaré un mensaje con el poema y luego esperaré a verlas venir.
Es tan desagradable la barrera que levanta mi cuerpo entre yo y las mujeres... aunque reconozco que me proteje de las superficiales e infantiles.
Ni siquiera se lo reprocho porque yo pienso lo mismo que ellas y probablemente no tendria nada con alguien como yo.
Seguiré como siempre, ahí, intentando hacerme ver, hablando cuando ya no pueda más. Aceptando que no hay porque gustarle necesariamente a la gente que me gusta.
Quiero conocerla sin enamorarme, sin encapricharme, sin desear que me corresponda. No quiero sufrir por ella, no quiero que se hunda la mínima autoestima que tengo solo por no gustarle a ella. No quiero sentirme fatal porque ella alaba en otras mujeres virtudes físicas que yo no tengo ni tendré nunca.
Soy como soy, un ser muy complejo, con poca autoestima, con mis pequeños traumas, con unos cuantos problemas físicos (que seguiré luchando por solucionar) y un trabajo absorvente. Pero también soy muy buena gente, soy leal y fiel con la persona que amo, me entrego por completo, doy todo por los amigos cuando creo que se lo merecen. Creo que se escuchar y que en bastante grado soy compasiva. Intento no perder la inocencia y en la mayoría de los casos olvido el daño que me han echo, también procuro no ser rencorosa (aunque hay personas con las que no intento evitarlo).
En fin, yo también tengo muchas cosas buenas, aunque no se vean con los ojos de la cara. Espero que alguien llegará que vea lo que no se ve y que quiera compartir una parte de su vida conmigo.